Изображение: Вера Никишкова, специально для I'M A GO

ОТНОШЕНИЯ КАК ЗЕРКАЛО

В межличностных отношениях проявляется взгляд на себя: люди находят партнеров и ситуации, которым внутренне соответствуют.


Человек создает себе проблемы в отношениях, если входит в них с неверными установками. Иногда женщины, которым изменил бывший партнер, ищут непременно верного мужчину. Происходит переоценка честности, и в итоге женщина подготовит условия для мужской измены. Хотя бы потому, что «идеально честных» нет, это крайность.


Если мужчина не поступает как угодно вам, значит, проявляются ошибочные убеждения. Здесь логично спросить: «а почему он должен вести себя именно так, как хочу я? Это его обязанность по договору?»


Неоправданные ожидания означают, что женщина делает избранника ответственным за возмещение ее скрытых неудовлетворенных потребностей, чего не случится.


Пары, в которых мужчина старательно бережет избранницу от жизненных трудностей и эмоциональных травм детства – классический пример взаимной зависимости. Это иллюстрирует волшебный треугольник Карпмана-Берна.


Бег по трем углам


Стивен Карпман и Эрик Берн описали модель, где действуют три героя: жертва, преследователь и спаситель. При этом в роли преследователя выступает человек, предмет или событие.


Внешне сюжет понятен: жертве нужен спаситель, чтобы избавиться от преследователя.


На деле каждый из этих трех – не тот, за кого себя выдает. Жертва не хочет окончательного спасения, ведь текущая ситуация походит на любимую книгу или фильм. Спаситель не помогает жертве, иначе станет не нужен. Преследователь может не быть преследователем – просто такой образ удобен жертве. Либо он человек, «знающий как надо жить», придирчиво судит других по некому набору правил.


В таком взаимодействии мазохиста-жертвы, нарцисса-спасителя и садиста-преследователя участникам вполне комфортно.

 

Люди не осознают, что играют в игры. Магический треугольник Карпмана-Берна
Изображение: Вера Никишкова, специально для I'M A GO


Затем триада меняется ролями. Жертва испытывает разочарование в спасителе, который теперь для нее преследователь, поэтому ей снова нужен защитник. Бывший спаситель ощущает себя жертвой той, кого якобы оберегал, и вот уже ему самому необходима помощь извне. Треугольник растет, вовлекает новых игроков, внутри него проблемы только множатся.


Пример: женщина, испытавшая физическое или психологическое насилие, ищет человека, который поможет забыть ужасный опыт. Внутренняя проблема не решена, она подсознательно ждет агрессии со стороны партнера, и неизбежно получит оскорбления – действительные или надуманные. Потом эта женщина приложит усилия, чтобы обидчик – бывший спаситель – понес наказание.


Такие психологические игры приводят к деградации отношений и разрыву.


Образ отца определяет выбор партнера


На выбор партнера влияет образ отца, который формировался у женщины с детства.


Психологи М. Галимзянова и Е. Романова исследовали выбор партнера людьми, пережившими в детстве развод родителей. 100 участников включали 73 женщины 18 – 50 лет. Испытуемые отмечали в анкете, какие из личностных характеристик относились:

  • к ним самим;
  • к родителям по отдельности;
  • к партнерам – нынешнему, бывшему и идеальному.

Исследование выявило, что у испытуемых из полных семей образ идеального партнера совпал с образом отца, а у прошедших через развод родителей сходство было минимальным. Люди, чьи родители развелись, подбирают непохожих на отцов партнеров, потому что образ отца носит следы психологической травмы, связан с негативными чувствами. В этом случае партнера выбирали «от противного», так как не хотели испытывать такие же чувства в собственных отношениях.


Результаты подтверждают выводы психологов H.V. Dicks и H. Hendrix: люди выбирают партнеров по ряду неосознанных признаков и качеств, которыми обладали мать или отец, либо эти признаки противоположны их качествам.


Психоаналитик L.S. Leonard пишет в книге «Эмоциональная женская травма» об опыте женщин, чьи отцы вели себя холодно, пьянствовали, проявляли авторитарность, чрезмерно опекали, ушли из семьи или покончили с собой: это повлияло на дальнейшую личную жизнь дочерей, на их отношения с избранниками.


В некотором смысле отец выступает для дочери образцом тех мужчин, с которыми она будет выстраивать отношения, когда повзрослеет.


Здесь выделяются три женских поведенческих модели:

  1. Если женщина росла в семье, где родители проявляли любовь и заботу, она ищет мужчину, похожего на отца личностными качествами.
  2. Если женщина связывает с отцом негативные эмоции, то ищет его противоположность.
  3. Женщина выбирает партнера, который и походит на отца, и показывает противоположные качества. Отец вызывал положительные и негативные впечатления попеременно, либо отца не было рядом, и женщина додумывает его образ.


Важно вовремя понять, когда проблемы в отношениях порождает детская травма или неоправданно высокие требования к партнеру, чтобы воспринимать его объективно. Таким, какой он есть.


Эффект дежавю


Если в новых отношениях присутствуют те же проблемы, что и с прежним партнером, задумайтесь над следующим вопросом: какие нерешенные личные трудности снова и снова воспроизводят нежелательный сценарий?


Ответ поможет найти новые решения. Когда один участник пары намеренно меняет привычный способ поведения, это влияет и на второго, так что оба получают шанс выйти из замкнутого круга.


Попытки изменить другого человека не дают положительного результата. Поэтому используйте только собственные внутренние ресурсы, чтобы строить отношения на качественно новом уровне.

 

Щедро делись полученным с миром

Добавить комментарий